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依旧、念暖散文

  你说:除了他,和谁结婚并不重要,因为只是一种形式,爱谁都只是敷衍。

  我说:这是你一辈子都坚持的信仰吗?

  你说:一辈子。

  十二年的相遇,有过故事,有过成长,也有过坚韧,又怎样会轻易的忘掉,也许那是一辈子都无法忘记的记忆。

  我只不过是一阵云烟,多想靠近你,却是无法触及你的飘渺。

  此刻,带着耳机,听着你空间的两首歌,在自己的空间日志里敲击着键盘。本想在Word上写,但却找不到任何一丝下笔的感觉,也许是习惯了在这,在这写写生活的感受,还能稍微的记住那些所谓的美好。

  本想在你21岁的生日上,写下这些简单粗劣的文字,作为一份简单的生日礼物,可是我总是习惯拖欠,拖欠那些已久的“记忆”,就像是在所有喜欢人中,我总会是个后来者,一个别人同情,却不会接受的后来者,仅仅,仅此而已!

  还记得这张照片吗?那年你看到我空间有你这照片的时候,叫我把这张照片删掉,你求了我几天,也想了很多方法,甚至催我交文的方法都用上了。删了之后,又想起在微博里早都有过一张,一直都舍不得删掉;直到一年后,我再次拿出给你看的时候,你再也没当年那样心情争闹,感觉有了一些沉重,有了些成熟;也许是我们感情深厚了,允许了彼此怀念彼此,也或许是允许我怀念。曾经告诉你:我怀念你,与你无关。那些美好,隐忍的疼痛都是自己的事,与任何人都无关。

  我不知道在这几年里,我是否真正的感动过你;你也承认过曾经在那样的时光里,我感动你了。但不知道你是否心动过?人都有感性的时候,特别是女孩子。我总是在想,为什么眼泪就那么容易掉下来?一句话,一些动作就能把我们感动得哭鼻子掉眼泪,或许我们的心太脆弱了。

  想起你的事,的确很多,我也不知道,我会喜欢你什么?是你的冷艳?还是喜欢短发的女生。每次和你聊起生活和世界的时候,总感觉到自己要学的东西还有很多,也总是那么甘愿屈服在你的面前。我总觉得你和我认识的她们不一样,也许是你很早就出入社会的缘故,遇到事总是那么处之泰然,荣辱不惊。我好想跟你一样,写那些特别安静又让人心疼的文字,对待事物不那么在乎

  曾经我试着去了解你,但我不知道在你看来,我所了解的你,又有几分透彻?认识你这么久,你改过三次网名,每个网名,我都知道它的含义。你也曾简简单单的告诉我,关于你和他的事。也曾告诉我,你走了大半个中国,从上海到了广东,然后又去了西藏,回到了南昌,又到了上海。你曾把在西藏的拍的美景,都留给了那些孩子,你说那些孩子比你需要那部相机。

  我曾假想过:即使有一天你允许我走进你的世界,结果又是怎样呢?我又能以怎样的心,来承载这场相遇?我问过你:为什么就不会给我一次机会。你说你不会再认真的去喜欢一个人,怕我受到伤害。有时候我在想,如果我们俩站在一起,将会成为一道多么不协调的风景,一高一矮,一靓一衰。如果不曾遇见你,也许会是件很“美好的事”。可是回得去吗?对我来说,回得去吗?我是个贪婪的孩子,轻易爱上,却难以放下,所带来的伤痛,也只能是自己舔伤。

  我用心喜欢过很多人,后来害怕了疼痛,就开始不那么认真对待所谓的“遇见”。真不知道会在多久的未来,不再这么在乎你,不再那么的在乎她们。

  时间,走了很长的一段路,我已经开始忘记当初那个信誓旦旦,一直吵着要坚强,一直想着会成功的自己。总想再找回曾经的自己,可是已经回不去了,再也找不到那个单纯、安分的自己;也再也写不出文字还有风景的文字。我问过你,你看到这篇文字,有怎样的感受。你说:有点小沉重,像是逼着我写的;但我说了:与任何人都无关。

  你说新年一到,你就会把过去的照片,说说,以及日志全部都删掉,毫无保留的删掉。我暗地里希望这篇能像那张照片一样,永远都存在彼此的空间里,永远都不删掉。

  “依旧、念暖。”我想只有你一个人知道我为什么取这么一个名字吧。是的,我们会一直好好的,以闺蜜的身份去纪念着对方,是吧?如果有一天,有个人要你把这篇文字删掉,你会不会以同样的理由拒绝他?

  谢谢你,真的,挺谢谢你在我的世界里出现过,让我还能写一篇文字,一篇粗劣的文字纪念一个人的故事。也请允许我,能在这里叫你一声:亲爱的,谢谢有你。