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20岁,没有返程的旅行散文

  20岁,可不可以让我们晚一点遇见。那时,我已经不是一个张扬的飘浮女生,而是一个成熟稳重的知性女人。有足够的能力,和足够的闪光点,去预支我的下半生。

  可是,20岁,还是如同一艘海上的航舰,披荆斩棘、无所畏惧的走过了人生中最宝贵的五分之一。

  想到这些,我不经胆怯的一个人躲在寝室里,盖上被子,蒙住头,无论旁边的室友怎样沸腾,我都淡定的窝在这个暂时的避风港里,仿佛只有这样,就可以阻挡我已经是个20岁成年女子的事实。

  什么时候,自己竟然也成为这样矫情的人。平时,最不赞同那种未入世仿佛已经看透世事的姑娘情怀,而现在的此时此刻,我却也成为了这样的人。过度的成熟,总是一件不让人待见的事。

  如若可以,我还是最想做那个没心没肺,永远长不大的小女孩。这样,我就可以常常呆在父母的身边。不用担心时光会带走他们的健康。可是,灵魂却是一个矛盾的混合物,与此同时,我又无比的希望就这样慢慢的长大,那样,我就可以赚到属于自己的钱,减少他们的负担,让那满头的白发生长的慢一点,再慢一点。

  很小的时候,就有一个愿望,长大后,一定要带着妈妈去西藏,我听说那里可以让人遇见未知的自己。是不是,到了那里,妈妈就会返老还童?

  20岁了,我还是我,依旧没有长成理想中的自己。没有带妈妈去西藏,没有成为一个优秀的女子,没有赚到属于自己的薪资,更没有找到一份心灵的归属。

  总而言之,一无是处。有的时候,几个朋友聚在一起,嘴里甚至还大言不惭的谈梦想,其实心里却自卑的知道,那都是自己的一厢情愿,自以为是罢了。

  20岁,再也没有18岁的轻狂,19岁的纯至,有的只是被迫的接受现实的无奈。

  从什么时候开始,身边的朋友真心的越来越少,打马而过的越来越多,对话时便能发现,他们的眼睛都不再清澈明亮,反而看见一种你不能理解的东西。当一切开始与金钱挂上等号,那么浓烈的铜臭味就会想方设法从你这得到些什么,这也许就是物质的守恒定律,所有人都无法摆脱,只能无奈的接受与适应。

  20岁,真的要长大了。不能再懵懂无知的装作我还小。因为时间是只手,什么它都要带走。并非只有躲起来,就会安于现状,一成不变的生活还在身边。

  到现在,我终于明白,为什么我这么惧怕我的20岁,原来我仅仅只是害怕失去,害怕时过境迁之后,再也找不见曾经看着我成长的亲人,再也找不见曾经与我并肩行走的朋友们。就这样,在光阴的流逝中,我变得患得患失。所以才这么害怕时间,害怕成长,害怕的无能为力。我深知自己一直在做着一些不可能成功的抗拒,到最后都只是徒劳无功罢了。

  20岁的青春,慢慢的流失在岁月的年轮里。 自我安慰着做那些不可能重来的白日梦,因为,再过几年,就没有说什么不想长大的资格了,而是,不想变老了吧。

  都说,人世间最美的陪伴不是在身边,而是在灵魂。可是一个孤独无助的灵魂在失去那些美好存在的同时,也失去了无法挽回的力量。

  20岁,再也无法重来。即使拿上那张返程的车票,也找不见回去的路牌!

  一路单程,适逢其会,猝不及防,这便是最初遇见。

  花开两朵,各开一方,静默独欢,这便是最后的离开。

  懂得珍惜,与其怀念,双十年华,这便是一去不反的青春。

  真的该说再见了,再见了,我爱不释手的20岁,再见了,那些年的童稚时光,再见了,永远尾随在妈妈背后的“小尾巴”,再见了,一切的一切。