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飘摇散文欣赏

  年少轻别离。

  离开家的时候,我的心情是畅快的,没有一丝留恋。

  我总以为,这座小城,束缚了我十八年,我多么想,挣脱这根线,去看外面更高更远的天空。

  我总以为,这个家束缚着我。我像一只被父母关在笼子里的鸟,从小就被限制了自由。同学间的聚会,郊游,父母亲一概不许我参加;假期实践,只要是离家远的,从来没有被允许过。渐渐地,我和双亲的距离越来越远,我以为我高中期间之所以不顾一切努力学习的缘由,是为了早日脱离压抑着我的家庭。我要走得远远的,直到他们再也牵制不了我。填报志愿时,我坚决不报省内的大学,我要走得远远的。

  父亲和母亲的关系也是紧张的。

  家里最多的是争吵,母亲脾气暴躁,经常蛮不讲理,每次和父亲吵架几乎口不择言。她的话句句像一把刀子,刺向原本温和老实的父亲。记忆里,只有母亲,能让好脾气的父亲怒目发火。父亲总是对着我说,要不是因为你,我早就和她离婚了,我怕你受苦。年少的我,不懂父亲说这话时的无奈。仅存的对父亲的感激,在父母一日比一日激烈的争吵下,在父亲的好赌下,一点一点消磨殆尽。我是冷漠的,冷漠的不在乎离婚会给这个家带来多大的伤害。

  母亲的尖锐也影响了与亲戚间的关系。奶奶这边,她和我所有的姑姑伯伯们都吵过架;而外婆这边,她自小就与几个姨的关系不好。因此,我们很少去亲戚家串门,我和表哥表姐们的关系也是疏离的。

  回首看我的童年,几乎是苍凉的。

  亲戚之间的关系是冷漠的,从三岁起,我就再从没有接到过任何亲戚的礼物。

  我的同学们,我从来不敢往家里带。六年级时,我自信长大了,请回我最要好的同学来家做客。我的同学热情地同奶奶问好,只得到奶奶鼻子里一声哼气的回应。父母也是冷漠的,拒绝邀请我的同学用饭,那一天,实在尴尬。在父母眼里,我们小孩子的友情根本就是滑稽的,我邀请同学来家里的举动,也是滑稽的。

  我和那位同学的深厚的友情就在那以后终止了,我们退回到了普通同学的位置。原因在我,我总觉得是我欠了她,我去她家做客时,她的奶奶极为殷勤地招待我,给我做了一大桌子的菜。而当她来我家时,我的家人连水都没有请她喝。如此巨大的反差,我强烈的自尊,以及班上同学的议论纷纷,形成了一堵巨大的墙,我和她再也不能做从前那样亲密无间的朋友了。从那以后,我变得更沉默。小学毕业后,我都没有交上关系密切的朋友。知道后来,我住校后,才渐渐拜托孤独,有了朋友,恢复到正常的生活中。

  我从初中开始住校,这是我自己的要求。

  在学校里,我是快乐的,我忘记了家庭的不快和压抑,我可以和同学们愉快地玩耍,努力地学习,因老师的赞赏而欣喜。每到星期五,同学们兴高采烈地收拾东西回家时,我的心却是惨淡的,我不愿意回家,家里是阴郁而冰冷的,甚至在门口我都能感受到从屋里透出来的阴冷,我不想回家,不想听他们无休止的争吵和指责。家是避风的港湾,是我那时最难以理解的句子。

  我和母亲的关系是紧张的。

  都说独生子女从小被娇惯,我从不这样以为。在外人眼里,我是乖巧懂事的,成绩好,人也安静。母亲从不这样以为,她的巴掌和拳头不止一次落在我身上,我甚至不知道那些拳头和巴掌的原因。我从来不对外人说这些,我是要面子的。有一次,我因为忤逆了母亲,遭到母亲的耳光,她长长的指甲划伤了我的眼角,留下一片淤青。同学问我怎么了,我淡淡地回答,不小心磕伤了。

  她最后一次打我,是在我填完志愿之后。她和姑姑发生矛盾,而我站在姑姑一边,她最不能忍受我和姑姑的融洽,于是她的巴掌再次向我疯狂的袭来……

  我的童年是荒凉的,我羡慕那些在父母的宠溺中长大的孩子。

  我终于离开了那个阴冷的家,告别了无休止的争吵。

  然而,却没有想象中的那样自在。我依然觉得生活缺失了什么,我一直在思索,家到底是什么。

  在外求学的日子,清苦,却也很平和。只是每当节日来临,当节日的气氛弥漫着整个城市时,我会觉得怅然若失……

  其实,回去也只要八个小时的车程,而我,却总以路程太远为由,宁愿留在异乡,咀嚼孤独。

  每逢佳节倍思亲,我怀念的,我的有所思,到底因何,为何?

  也许你说我任性,冷漠。我无可辩驳。

  我像是飘摇在天地间的尘埃,无所依。这么多年,我依靠的,还只是那虚无影的风。

  也许遗忘是我的出路,可我终究无法这么快做到,也许时间,会冲刷一切;也许受过伤后,我会慢慢地回头,看清一切。