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我的两只眼睛散文

  我的两只眼睛

  严冬的街头,人们的身影快速地在我眼前闪过。他们的脸都小了,鼻孔和嘴巴里冒着热气,眼睛睁开在冷凝中,没有任何表情,有的把帽子压得很低,这样根本看不到他们的眼睛长在哪里。许多事物变得僵硬。把手装在手套里,借助眼睛去触碰它们,企图打碎冰冻的时光,记忆一下从中窜出来,跑进我的一只眼睛里。

  我用一只眼睛看这个世界,用另一只眼睛照见我自己

  人们大多用审视的目光朝向他们的目标。比如一棵树,脱尽了叶子,老在一个路口,它不再是人们的目标,因为大家心里有数,这棵树在如今已不具备任何价值,观赏和利用的价值,它只是一件硬着躯干的事物,也或许,有人会在瞬间的身体不适之间,背靠它,不再胡思乱想。

  我走过这棵苍老的树,会用戴着毛线手套的一只手去抚摸一下,我的一只眼睛,看见春天里,一些芽儿是如何落进这裂开树皮的枝干里,苍老的树能长出鲜嫩的叶子,在记忆深处是那么的不可思议,那会,我幼小的眼睛也无法承受这样的事实,只能逃离嫩绿的树叶,逃进长大后才懂得的一个疑问里。

  我坐在车窗口,里面有暖气,人们显得都很满足。他们的眼睛微笑着,神情也被暖流融化成一抹亮色。站着的,也会把一只手伸出来,握住车厢里的硬件,以保持身体平衡。他们的目光都延伸至车窗外,思想醒在现实世界里,目的地就是下一站,下一站,直至终点。

  大街上的风凌厉地吹,吹开我的眼睛,我看见人们变成了一棵棵大白菜,各种色彩的大白菜,他们移动着鼓胀的身影,棉衣裹紧了一团肉体,一层一层,严严实实,把幸福和悲伤,富裕和贫困都捆绑进心里。

  超市的年货大街上做了红火的纸质门楣,张灯结彩,刺激着我的一只眼睛,微微的疼,它们无一例外地驯服着我的另一只眼睛,在这里,贫穷是进驻不了的,禁止羞涩的钱包观赏,唯一能沾边的就是年末的喜气。这氛围刺激着每个进来购物的男女老少,以物质需求取代心中的欲望。这便是富裕生活的写照。也映衬出社会边缘化的客观存在。

  收银员头也不抬地抓过我摆放上去的永和豆浆粉、三个刚刚出笼的包子,还有一个充电热水袋。她举着照价器,滴滴滴地把每件物品的价格存进电脑,轻松于这单调枯燥的流程中,每个数字都会让她视如无睹,钱在她手中哗啦作响,我打开钱包,给她一张百元钞票,她利索地找还给我若干人民币,不用去看,我的眼里没有钱,我关注的是这些物品,它们在我另一只眼睛里才是最重要的,因为我不能饿着,冷着。

  我的两只眼睛都有些干燥,如同冬季的树木花草,需要滋润,需要休养。

  彷徨无措

  我陷入了前所未有的困惑,我不知道自己在干什么,我也不知道自己要什么。我好像什么也不想要,什么也不想干。

  我感觉此时的自己就像是茫茫大海上的一叶孤舟,空有一支船桨却派不上用场。在惊涛骇浪面前,显得那么无助和孤单。它甚至成了一个笑话,手握桨却无力主宰自己前进的方向。人没有那么简单,那么人究竟有多复杂?

  每个人注定此生都是孤独的踽踽独行在人生路上,无论有没有同行者,都是孤独的。从某种意义上说,谁也不可能真正走进谁的内心世界,谁也不可能真正了解谁内心的孤独。这些孤独也许一生都无碍,因为大多时候我们都表现的是一个社会人,有说有笑,有嬉有闹;但也许就在某一刻,它就是压垮一个人的最后一根稻草。轰然倒塌,没有任何预兆。

  人生里面,谁才是真正的疯子?神经错乱的人不是疯子,他们只是无知的天真而已。那些正常而陷入自己思绪里无法自拔的人才是真正的疯子。那些幼稚的陷入别人的世界里而无法超脱的人才是真正的疯子。

  忘了谁曾说过,如果一个人总无端的会思考:我是谁?我从哪里来?这个世界为什么会是这样?我在思考,别人也在思考吗?这样的问题问多了,那么这个人就行走在抑郁症的边缘。那么,是不是意味着,我早就游荡在抑郁症的边缘了呢?

  突然好想喜欢孔子的那句话:世上唯小人与女子难养也。大抵如此,尤其是那些心思细腻、情感丰富又略略读了些书的女人。我在想:大概是读得少了。如果读得多了,应该是那种大彻大悟后的通透。而不是现在的想不通、看不透、放不下。至于是什么,却也不得而知。

  一直觉得,好压抑,无法正常呼吸。一直觉得思绪里的某些东西犹如蜂飞蝶舞,纷纷扰扰、影影幢幢,可是伸出手去,却是一场又一场的空荡荡,犹如那颗空漠的心。

  素心我愿,以养流年

  秋叶无风凋零,别问我为什么,我也不知道,也许是厌倦了孤单,也许是不忍凄清冷漠。

  ――题记

  站在这所谓的小轩楼阁,去把自己当做古时的文人墨客,做一首美妙的诗,品一杯香醇的茶!再在这风中感悟一番,那与众不同的一生。

  红尘陌上,一袭白衣,穿行在田野上,穿行在花丛间。那仿似心中的仙子一般的人儿却又在心神恍惚间,消失了,不留下一点余温。

  人生淡雅,我走在了一条我从未去过的季节里!一条不知流向何处的清澈的河流,在夏的微光中,泛起鳞一般的光彩。

  我是如此的平静,走在这里。也许梦真的如虹一般,摸不着,甚难以寻见,我在微风中,犯了难!过往不断,延绵不觉!不觉这梦,这今天。

  有句诗是什么来着,好像是“此情可待成追忆,只是当时已惘然。”我读了后,很有感触,今日我面对霜落风残,叶舞凋零,我也斗胆作了一句诗。素心自我愿,心已养流年。或两句,但看做一句又别有趣味。

  有许多人对于往事很是纠结,但当我们看透了,一切都不那么重要,红尘过往,何必剪不断,留在心间摧残自己。或喜或伤,或欢或悲的回忆,其实根本就不用那么珍惜。

  俞敏洪好像曾说过这样一句话:我的梦想就是在我老的时候,于一棵树下,搭上一条长椅,和年轻人,一起交流。原话已记不清,不过大致如此也便够了,人生,本就很简单,只是有太多的人把它给想麻烦了而已。

  我们在人间,一定有这样的问题在困扰着我们,那就是面对诱惑我们该怎么办!保持一颗平常心,有时真的难以,难以保持。若是被诱惑了,来的又是无尽的忧伤,越来越多,越来越多的人都迷惘了。

  读一篇美好的散文,其实莫过于享受了,说起来,我自己也为自己感到悲哀,十五岁的人,却活在十三岁的笔中,我很不幸。

  有人问我:你写文章会改吗?我说不会,有人问我:你写了多少文章,我说不知道!有人问我,我过了多少次生日,我不知道,也许吧,我就是一个淡忘的人。

  不知为什么,我总爱写,却写不出什么,或是我心不静吧!那些弹奏而出的音乐,那吹的笙,那吹的箫。我在这里。

  每个人,心是平淡的,哪怕未来,哪怕昨天!今日依旧,梦也依旧。

  我爱文学,所以我来了,如果你也爱文学,欢迎加我交流!

  源

  时光的丝线终究把我拉回生命的原点!经过三十几小时火车的拉锯行程和汽车颠簸的几小时,我总算回到了久别的家!第一感觉怎一“冷”字了得,淅沥的雨更添几分寒意,甚至在床上都能感到寒冷透过棉被的侵袭!

  这才是我所知道的真正的冬天啊!家乡气候不比厦门校园的四季常青,它四季变化明显,冬冷夏热,春秋适宜,而此刻也只能在这家乡村子里能感受冬天的萧条。时间定格在这一刻,处处可见枯藤老树,有小桥却无流水,因为冬季的小溪是断流的,秋思已过,可否还有断肠人在天涯思家?

  清晨,在母亲的呼喊中起床!走出门外,呼出的气如吐出的烟飘散在眼前,有草的地方都被铺上了霜,那霜净白如新娘头上点缀的百花。盆里没倒掉的水面上结了一层厚厚的冰,像一块未擦干净的玻璃,夹着杂质的透明,这冰霜确是冷,冷如生气的女人的脸!雨后本未干的路面经霜冻后变得僵硬,踩在上面便能感到它的力度。在这季节,能见得一丝阳光是幸运的,太阳出来后一切冰霜开始融化了,虽没有积雪融化的淋漓,却也有它独特的魅力,水面上的浮冰开始变得支离破碎,草上的霜慢慢的像夏季夜空的繁星点点,最后如黎明到来竟消失了,路面冰冻消融后又变得泥泞。迎着阳光,一切都融化了,像女人见到金钱般热情奔放。

  午后闲适的沐浴阳光,极为舒坦!我想我不该如此贪婪,应该分一片给那思念成病,悲愤成疾的人儿罢!抬头的瞬间,才发觉石榴树的枝头跳跃着几只小麻雀,并伴有点点叽喳叫声,可是见到它们之前为什么我没能听到它们的叫声呢?是什么让我只见眼前事物而并没有去聆听眼不能见的东西?这注定会失去很多,或许悲伤、快乐,或许悲愤、感动!

  思索的缝隙,太阳趁我没注意钻进了云层,并且再没出现,这才发觉阴云将天空污染得如此灰暗!傍晚,透过没有一点叶子的树枝仰望天空,天空暗如画家泼墨后心仪的作画背景,而树则是被勾勒出的形象:树枝刚劲,树杆挺拔。它为何如此坚强?树知道已掉落的叶子正化作来年的春泥,孕育着它的新生,想来便自惭形秽,为何自己没有那决心和毅力!

  静看一群有目的却无队形的鸭子摇摆着嘎嘎归家,我想我不也是这鸭子吗,白天可以到处游荡,没有束缚,可晚上还得回到出发的地方~这里,物是,人已非;我非,物还在;根,未变~

  幻

  小时候,憧憬着未来美好的生活。所以,每天都想着快点长大。长大后,想寻回小时候的童年。每天,也懒得再去幻想明天。你说你困了,想睡觉了。不想多想,也不想再有期待了。

  那段音乐的特别,在历史的长廊中回响 。当它被弹奏而出之时,在不同的时空中 ,我们正倾听着过去,现在,未来 。渐渐地,我们正如时空旅行者,看着世界在旋转,听着时间的寂静 。一直到,我们成为填补未来的尘埃 。

  在逝去回忆里,我们总想弥补曾经的缺失。流连在每一幕中,那个你渐渐变得陌生。既然那人不再是你,为何现在,又要为过去的他而悲喜。

  我是坐在台下的观众,看着演员笑着,便捡起堕下的嘴角。听着台上哭声,他们眼中的雾水,从我脸庞上划过。他们在拥抱时那刻的触碰,是我为她而悸动。逐渐已身在舞台中,我用心演绎出幻想,量产莫名的伤痛。

  那悠扬的掌声,是我在台下眼中的触动。渐渐觉得面部麻木,眼眶的湿润犹如错觉。望着旁人,每一幕的笑容,就像一个观众,羡慕着台上流光涌动。原来得到剧本后,舞台中闪烁,我仍然是孤独

  识文知心,想你来

  你真不会说话,文字也写得不怎么地,明明很喜欢看到对你的肯定,并在肯定中又升格为自信。明明很想回复一片识文知心的意,却只会那样淡淡默默的回访,见字里行间的心灵联动,那样可好。

  赞指的同时,也激励着自己。想说的是,每一次的到来,也日日感动着。如果文字的青涩诉见偏激,定是那透过了爱情看时光,透过了相见看相遇,郁郁而一句,让那个喜欢了又喜欢之人,纠结了,叹息了,又难过了!无数次问心,是因了喜欢还是只喜欢你个人。而文心会友,以文交心,没有了任何的先入为主,纯粹不带一点色彩,而想着定是那一次伤了文心,梦也不甜,心也不稳。你来,微笑,不来,还来,只到你理解另一层的心意。

  想了想遥远的童年,想起了那个稚气的你,在一大群嚷嚷闹闹的玩耍中,一句已不知的话语将隔了好远的她他恼了,气了。会赌气的要你还,给吃过的红薯或萝卜酸菜……还加一一句:“吐也给吐出来!”因而好几天不说话。

  末了,是她!带个话约她出来,坐等在河边,躺在草地上。她来,你板着脸,拍拍身边的草地让她坐下,俩人不出声音的看着眼前流动的河水,谁也没有先说话!蚯蚓从草地上爬过,蜻蜓点在她的脚上……好久!那个,用肘顶了顶恼气的她,吃过的还不了,给你鱼绿骨串(一种河边野生植物的果实,串起来象小珍珠项链)。

  她还是不语,不转过脸来,也不来接鱼绿骨串,你转过去看了看她的脸,突然将藏着的狗尾巴草从她的颈背放了进去,她转过来抓起把草,要塞进你的胸口,早有防备的你跑远了,说抓不到,抓不到。可瘦小的你那跑得她,终被抓到,两人扭在一起滚到大笑,两个疯丫头!好不好,好不好!无论说了什么,或者没说什么,都是无意,不要放在心上,是说自己呢。

  末了,是他!好几天没敢从他家门前过,如果上学是一条路,定要看到他先走了,才磨磨蹭蹭到学校,如果是一个班级,总会在后门悄悄进去!胆怯怯的看了一眼他,又低下头,眼眶一红,其实自己说了那一句惹恼他什么也不知道。这样过了也许是好几天,某天早晨,突然又听见门口他在叫:“大老李!大老李”,父亲大笑探出头,叫我?

  你躲在后面,拉拉父亲的衣角,迟疑的走到他面前,他丢给你一个热热的红薯:“走啦,要迟到了!”低头接过,跟着走了一小段,嘟哝着说一句:“你恼什么个子,还恼么!”他说:“我是男人啦,怎么会你们女人计较,男人大气,是做大事的,那有时间恼你们女人!”都笑了,你将红薯掰一半还他,他三五两口吃完,你还在小口小口吹着咬,边咬边说你自己也吃了一半,下次再恼了,只赔一半。他甩手稚气一笑!

  家乡的书店

  假期以来,我已多日未踏入书店了,心中总怀念着书店。

  因为,近日天气过于炎热,让我没有了出去的兴致。待到今日,火热的太阳终于隐入乌云中,风从远方赶来,同时,也带来雨,带来一丝的凉爽。我趁着这难得的好天气,向书店出发。因为,我家距县城并不很远,走一段乡村小石路,搭几分钟的公交车,便到了县城唯一的新华书店,书店并不大,也不是很小,距县一中也很近。

  我踏入书店,首先要看看,距门口不远的展示台上,呈列着哪些新出来的书,若有让我感兴趣的书,我就站在那里颇有兴致地翻阅一番,时间不会很长,便离开了展示台。向书架走去,我向四周环视了一下,今天,显得格外地安静,不见很多的人影。

  在书架的旁边的有个不窄不宽的台阶,后面是透明的玻璃,是在这里读书的人们的唯一坐处。其实,在这个地方,如果坐久了,就会感到很累,因为,没有书桌,也没有很好让身体依靠的地方。

  我记得,上中学时,曾在这里,体验过几次,一开始,感觉到还比较舒服,又沉迷于书中的故事,忘记了坐在这里的幸苦,就这样看了半天,等我站起来的的时候,才感到全身酸痛,特别是脖子变得僵硬极了。仿佛在地上打坐了很长的时间。

  即使是这样的环境,在学生上学的周末,我也会看到很多学生在哪里看书,很少有空余地方。不同年龄段的读者,紧紧地挤在一起,很安静,沉迷于各自的书籍之中。而今天,又是暑假的一天,我本以为来这里读书的人会很多,但情况恰恰相反,台阶很空闲,只有4个带着眼镜的学生在那里静静地看书。

  我想,大概很多的学生在暑假中,跟父母游玩去了或者到各种培训班学习去了,甚至是老师强迫去补习去了,这种情况年年如此,想必我也是这样走过来的。我走到书架旁,寻找我需要的书,我发现,书架上面的书,大部分都是旧的,没有更新,找了许久,也没有找到我需要的书。

  正当我抬起头的时候,一个老人一只手撑着拐杖,另一只手慢慢地推开玻璃门,蹒跚地走了进来,一张饱经风霜的脸,两只深陷的眼睛,深邃明亮,看上去很有神;头发发白,身子佝偻着,并没有引起别人的注意,想必他是书店的常客,我只见他静悄悄地走到书架旁,一只手颤微微的捧起一本书,另一只手从衣袋里摸出一副眼镜认真地看起了起来。我站在旁边看着,心里很敬佩老人那活到老学到老的孜孜不倦地追求知识的精神,我不经感慨,如果中国大部分的人都能像他一样,那该有多好啊。

  我走向中国经典文学的书架,我看到这里的书,大部分是新的,想必没有什么人去翻阅,其实,这种现状并不让人惊讶,因为现在着网络与信息时代的快速发展,文学经典已经开始被大众所淡化,认为经典文学作品是一种奢侈的,高尚的精神产品,认为只有高知识的人才能去阅读,所以人们更倾向于网络上快餐式的阅读,也因此造成了如今纸质文学的消亡状态中,已经远远不能和几年前相比较。

  正当我拿起一本书翻阅时,一个高而瘦的男孩,像中学生的样子,穿得比较时尚,迅速地走到经典文学架熟练地拿下一本《冰鉴》,随意地一屁股坐在书架的地上津津有味地读了起来,我在旁边想到,台阶上还很空闲,为何不坐到台阶上去读呢,况且地上灰尘多。

  我又想到,大概他习惯了这样的自由的阅读方式。但是,不管他是以怎样的方式去阅读,他的文学精神是值得可贵的,在许多的学生一般进书店就找那些言情小说去读,而他选择了经典文学,这个学生,值得我向他学习,传承中国传统经典文学,为中国传统文学做贡献,此刻,让我引起了我对经典文学的研究的热情。

  于是,我拿了几本书又《论语》和《诗经》,《红楼梦》,价格又不贵。我走到收银台付了钱,出去才发现天空快要到黄昏日暮了,时间过的很快。县城在雨后中朦胧,车子在大街上川流不息,悠闲的人在河堤上散步,这时,我必须赶时间回去了。于是,我加快了行走的步子向回家的路上走去。

  家乡的书店,在夜幕降临后,将按时关门,看书的人也会离开,只留下孤独的书静静地在小城中沉睡,待到明日,按时开门,看书的人,也将重新来到,也许是旧人,也许是新来的人。传授知识不会停止。而我就不会来了。也许,过上好几天,你就会看到我的背影。