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心声现代美文

  一支烟灭了,看着堆积如山的烟头和胡乱磕掉的烟灰,红尘中我迷失自己,找不到来时的方向。白天所有的事打破了我的平静,选择拼命工作,让自己不去乱想,晚上我选择自杀式行为每天都是凌晨两三点休息,证明这一天过去了。工作的时候喜欢戴口罩,而且戴的特别高。因为这样别人不到我的表情。

  忧郁的眼神,凌乱的头发中掺杂着许多白发心事重重,话不多,沉默不语,这是我自己形容自己。有一种想出家,想死的冲动。什么事业什么目标什么又是爱情呢?这些我都不知道

  事业没有,给人打工拿着微不足道的工资,不受领导的气,却受同行的气。人这个东西,分帮结派,别人介绍你到一个新环境,你永远在别人内心深处一个外人。终于知道什么是小人心短,虽然都是同事,大家来自不同的地方,各有所长,靠手艺吃饭,非要分个高下,指指点点,说些废话,来证明他们比你强。想到一句话,说你行,你就行,说你不行就是不行。不知道算是我的事业吗?个人认为不是

  目标个人都有,在我心里我的目标根本不可能达成,面对一切乱七八糟亲戚的嘴脸和的阻挠,已经到了玩不起的年龄。外加起跑线不好,根本就不敢去尝试。所以目标没有

  爱情什么,我不知道爱情是建立在有房有车有票子之中吗?爱情是建立在个子高长的帅会油嘴滑舌床上功夫了得之中吗?爱情就是对方已经成家相互乱弄吗?爱情是找一个比她爹年龄还大的快入土的老头吗?这一切在一起了,是因为爱情。我没有。曾经实实在在追求过,发现了一个很可笑的问题,当我拿真诚的心去对待时,当我把真心话讲出来时,当我真心付出所有时,都会离我而去,有的甚至直接把我删掉。我不想知道原因,我只知道我的自尊心被别人用脚踏碎。缝缝补补继续用,我的面子在垃圾桶里找到,洗洗还能用。

  后来我拼命的,拼命的读各种书籍,拼命的换各种高薪职业的工作,只想有一天凭我自己的努力把我失去的,全部拿回来。不为什么,只为这颗让无数人踩踏了无数次受伤的心。新的一年马上就降临了,看看这一年的时间,又在东奔西跑,碌碌无为中度过。我的心……

  别人告诉我,我太善良,有点缺心眼,问我为什么不长一点心眼,我只会哈哈笑一声,网络一个名词叫做巨婴,估计我就是这类人,长着成人的身体,有着婴儿的智商。也许是我太极端,我开始学会伪装自己。不愿意太多的和人交往,认为这是一种自我保护,也不愿太多的人来了解我,知道我的想法。保持一个冷漠。谈事谈事,不谈事就沉默。