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散文秋日的思绪

  推开窗户,雨仍旧在下,放眼望去,外面的世界模糊一片,窗外的雨敲的落地窗嗒嗒地响,秋季的雨太容易让人心生怒意,却又无能为力。

  一个月前,我在昆山刚刚办理离职,那时天还很热;一个月后,我在咸阳结束了初级职称考试,天已经很冷了。

  北方的秋天来了,万物由盛转衰,去年的这个时候,我刚从家里返校回来,记忆里那也是一个下雨的日子,我坐在电脑旁边写下《一个人的独白》,今年的今天,当忙完我的这些工作,一个人突然觉得好累,再也没了那样的心情记录生活的琐事,昨天晚上,历经四个多月,再次见过李照文,还有好几个班里的同学,大家现在都在忙碌自己的工作,真能聚集一起,已经实为不易,在这个离别的夜晚,酒无疑是最好的安慰。于是,我选择了不说话,默默地喝了好多酒,等回校时,已经是深夜了,昏黄的路灯,渐次排开去,已经更多艳丽的霓虹灯,在这个沉寂的夜晚,把这条街道烘成了梦幻的色彩,让我想起刚出烘箱的面包上那一层层薄薄的奶油,突然有种想要回家的冲动,翻开日历,已经快有七个月没有回过家了。因为工作的事,在西安不停地转地铁,公交,辗转于不同的场合,也许一天的忙碌,已经累到了一个临界点,此刻,难得的睡眠正好可以用来慢慢打发长久以来的疲惫。

  我们总是去期盼,工作的时候期盼学校,在学校的时候期盼回家,回家了又期盼出去,盼开学,盼工作,盼来盼去生活又回归到正轨来,面对毕业,面对父母,面对就业成家以后的压力。理想与现实总要很好的对接和融合,在外打工只是让我们有更宽拓的视野和思考问题的方式,但我们终究还是要回归真实,过寻常人的生活,最近在听朴树的平凡之路,人生总归要回归平凡。

  转眼间2014年只有三个月就结束了,明年是一个和我属相相合的好年头,只可惜这一年过的太快了,回想起这一路来游走于不同的城市,我不知道未来还会不会来这些城市,不知道还有没有这样打工外出的机会。一月份在广东东莞富港电子厂打工,大年三十,万家欢聚时,我在喝醉后默默落泪,二月在深圳旅行,第一次见到了大海,一望无际,那种激动的情绪现在还记忆犹新,只是当初陪我去看海的人去再也联系不上了;四月份在延安见到了四年未见的高中同学,四年的时间改变的不止是我们的容颜,四年的时间,我们早已找不到当初那种熟悉的感觉,至今还记得我们一起攀爬了清凉山,凤凰山;五月份,因为帮助好友度过难关,我一遍遍打电话向朋友们援助,在以后的几个月里,我用自己的努力偿还借款;六月份,我独自一个人坐车去渭南,习惯了一个人的外出,深夜里火车上全是异样的目光,但我再也不是当年那个会趴在车窗上看风景的少年,因为在外的奔波,坐着就睡,即使变换了城市也少有惊喜;六月份,我跟着学校去昆山汇通金融数据,家里电话那头一直不让我再去那里,各种劝我回家,而我还是选择去江苏工作,因为我知道自己要的是什么?八月份,我和好友宋琪去过上海,苏州,杭州,也终于知道外面的世界有多大,天有多高?有钱人过的是怎样的生活?九月份,当我再回到最初的起点,一样的坐在商贸学院的图书馆,备考着接下来的考试。我只是享受自己经历过的一切,我学会了很多,我思考了很多。还记得在中秋节小舅告诉我他早年在西安摆摊被城管追的经历,也许只有经历过苦难的人,才回懂得珍惜幸福,如果没有这些经历,就算拥有了幸福的生活,还会去珍惜眼前吗?自己经历的一些事情回头想想也颇有些喜剧化。坏心态的去想,会纳闷生活怎么给我这么多的考验,平静的生活的真的那么难于赐给我吗?好心态去想,生活真的给了我很多别人不曾经历过的惊喜和感受,人生短暂,我应该尽情去享受这个过程,尽管这个过程有些难过。但常常伴有惊喜,生活多坎坷,却其实也过得算精彩。

  所以现在的心态对于成败,对于悲伤,对于难过的某些感受已经很淡定,很淡定,因为某些事情总会过去,而新的事情又会来临,生命的意义就是你不知道未来会发生什么,是什么样的结局,所以我一直期待着。

  有些事情明知不会有结果还是会给自己希望,我想这是绝大多数乐观人的想法,就像我一遍一遍的报考英语六级,然后一次一次失败,但我的英语梦不会被磨灭,有些事情不知道有没有努力的必要,却还是会很努力很努力,甚至对于有些事情的发生,对与错都已分不清楚,却还是让它发生着。每次我都和张晋一起备考,他告诉我,只要我们还有报考的资格,就一直考到毕业,所以好几次考场里考试的男生就只剩我们两个了。有人说,不放弃,是一种精神,而我说,不放弃,是一种风格,我不懂什么是放弃,绝不妥协是我的风格,除了坚持也必须坚持,别无选择。四年前,张晋在备考考研,四年后,他还在坚持,当申报国家奖学金时,我觉得这个奖项很适合他,因为他清楚自己想要的是什么。而我经历过的这些生活,所以我明白自己的生活节奏努力方向有多重要,我明白自己想要的生活是怎样的,唯有痛感才让生活变得有重量,那是能让我感到坚持就是幸福的事情。

  回头望望,大学这几年就像做梦一样,总感觉时间过的太快,而我还是一无所有,不能说大学这几年都历尽沧桑,却可以说在内心已经沉淀了许多东西,我不再像一个少年那么天真了,少了对某些东西不切实际的幻想,也少了以前的超感性,因为超感性的结果必然是伤感的结局,我不能拒绝成熟,因为经历了,成熟就是必然的。曾经对我的以后充满了各种幻想,在经历了一件件的事情后,才会发现,自己的想法是那般不切合实际,好高骛远,生活的真谛需要脚踏实地。不过,我庆幸在我需要思考的年岁里,我思考过了。

  我想要通过自己的付出,不再向家里索取生活费用,并按时给家里寄钱回去;我想要在毕业前积累自己的第一桶金,以后工作,创业;我想要在大学毕业后,自己供弟弟读完大学,承担他大学最后所有的费用。能用自己的力量站在大地上都是勇敢的人,而我想成为这样的人。

  这几年,我把经历的事情写成文字,我希望以后能一直写下去,见证自己一路来的成长,我承认自己的文采很糟糕,但是现在看来,那都不重要,重要的是那都是对生活真实的感触,如果你和我一样,曾经为了某些自己不擅长的事情努力过,并且坚持了下来,你就能够理解我翻阅这些文字跨时空带来的伤感情绪。

  有时会抒发情绪来调整自己,其实能安慰自己的也只有自己。这个秋天来的特别早,相信冬天也会特别早,期待着冬天片地的雪,和踩在雪上的感觉,也许会很冷,但只要好好包裹了自己。或许,过不了多久,这个秋天也会过去的,下一次,身旁再也不会有你们,那时的我,可能会在某个角落里,书写着生活的点滴,回忆着那些曾经属于我们的记忆,或者又是陪着谁?或者面对生存的压力一遍遍坚持着,无论如何,坚持做自己想成为的那个人,你还有我,便不孤独!